En Maties, que aviat complirà vint-i-vuit anys, es va veure obligat a fer-se fotògraf ambulant a l'edat de setze anys, quan tot just era un marrec al qual se li començaven a notar els primers estralls de l'adolescència. I és que, malauradament, en Maties era un cúmul de desgràcies concentrades: fill d'immigrants de l'antiga República Democràtica Alemanya. Família plenament desestructurada, en la qual, en lloc de comunicar-se a base de paraules, preferien fer-ho a garrotades. Dislèxic congènit, amb les conseqüències imprevisibles que comporta confondre habitualment esquerra i dreta. I a l'últim, però no per això menys important, una tendència preocupant a consumir alcohol ja des de ben petit, potser a causa d'aquells furtius i maliciosos biberons regats amb vodka gentilesa de l'Ute, la seva segona madrastra.

Però a en Maties no li agradava compadir-se. La vida li havia ensenyat que de res servia quedar-se parat, somicant i llepant-se les ferides. Això era per als perdedors i ell, un Lumpenmüller que s'havia hagut de fer a si mateix, no ho era. Ni de conya. Així doncs, aprofitant l'únic regal que va rebre en la seva complicada infància, una atrotinada Leica herència del seu avi, comunista octogenari d'una tossuderia d'indubtable arrel germànica, es va llançar al carrer a disparar com un boig la seva nova camera. Era un gran passatemps que li permetia no rondar gaire per casa, fet que li estalviava uns quants blaus a la setmana, i poder immortalitzar escenes efímeres que, d'altra manera, s'haurien anat diluint lentament en la seva memòria limitada.

L'autoestima d'en Maties, inexplicablement desproporcionada, li feia pensar que anava adquirint una destresa fora de l'habitual en l'art de la fotografia. I tot perquè premia el disparador compulsivament. En un error típic de la supèrbia de la joventut, confonia quantitat amb qualitat. Qualsevol imatge era digna de ser fotografiada. De tota manera, la crua realitat era que aquelles fotos eren lletges de l'hòstia, però això ho veia tothom excepte ell. Com que la inexistent economia d'en Maties no li permetia fer-se càrrec ni de la quantitat ingent de carrets ni dels revelats inacabables, va anar a buscar el senyor Colomer, de Fotografies Colomer SA, pioner en el negoci fotogràfic a la Costa Brava i expert a treure calés de sota les pedres, sense entrar a jutjar els seus mètodes, de dubtosa legalitat. Veient en Maties, un jovenet inflat d'autocomplaença, com la gallina dels ous d'or (metafòricament parlant, és clar), li va oferir un tracte irrefusable: a canvi d'anar pel poble fotografiant turistes i, després, intentar encolomar-los les imatges per cinc euros, rebria un quinze per cent de les vendes, a banda, per descomptat, de tenir barra lliure en material fotogràfic. En Maties, amb ulls plorosos i estómac famolenc, va acceptar il·lusionat, emocionat.

Al cap de tres dies i quinze carrets, l'emoció i la il·lusió havien deixat pas a la impotència i la ràbia. En Maties encara no havia venut cap fotografia. L'orgull feia que es cagués en les tres últimes generacions dels turistes que l'engegaven, però era evident que els maleïts guiris, pagerols incultes segons en Maties, no compartien el seu concepte d'art. Ara bé, si Mahoma no anava a la muntanya, la muntanya aniria a Mahoma. Si les seves fotos no tenien cap interès, com al·legaven la majoria de clients frustrats, ell mateix provocaria que les imatges fossin inoblidables.

Quan una de les boles del gelat cau a plom a la sorra, la nostàlgia hi va al darrere i desperta en Maties del record. Deixa d'evocar el seu passat, la seva Leica, els seus inicis, i decideix que ja és l'hora d'aplicar el mètode per vendre fotografies que tant d'èxit li ha donat al llarg de la seva carrera. Llença la resta del gelat i, protegit per la foscor i una paradeta de patins, s'acosta sigil·losament a una dotzena d'anglesos escandalosos i torrats com ceps que fan juguesques sobre qui és el primer a acabar-se la llauna de cervesa. Endinsa dissimuladament la mà en una bossa i n'extreu la cartera d'un anglès pelat i tatuat fins al còccix, que el dobla en pes i estatura. S'allunya un bon tros i la deixa al costat d'una parella que s'acaba de conèixer, però que va camí de fer-ho molt a fons. Rebolcant-se mig despullats a la sorra, no s'adonen de com en Maties torna cap al grup d'anglesos i parla amb ells. Enmig dels gemecs i sospirs pujats de to, tampoc no senten com en Maties els diu que aquell noi d'allà, el dels pantalons sota genoll, els ha fotut la cartera. Intentant descordar els sostenidors de la inesperada conquista, el pobre noi no té temps de veure com un anglès desdentat, jugador de rugbi si s'ha de jutjar per l'excel·lent tècnica del placatge que li fa, l'agafa per l'esquena i l'apallissa enmig de flaixos i etílics crits d'ànim. Els crits provenen dels amics. Els flaixos pertanyen a la Nikon d'en Maties. Quinze minuts més tard, en Maties reparteix tiquets de les fotos que acaba de realitzar. Demà a les deu ja estaran revelades, els diu, tot i que sap de sobres que no les aniran a buscar fins a última hora, un cop la ressaca es comenci a dissipar. Però també sap de sobres que hi aniran. I és que tenir el record d'unes vacances així resulta impagable.

- Perdón señora. Es que se trata de una urgencia. Tengo un dolor bárbaro en la espalda y me preguntaba si no le importaría que mi pibe viniese mañana a ayudarme. Es un santo y a pesar de sus quince años cumple a la perfección en todas las labores domésticas. Sabéis que sino ni me pasaría por la cabeza molestarla, señora.

La servicial voz de la mujer de la limpieza y el efecto esperado del valium iluminó el creativo cerebro de Miércoles. Un retaco emigrante y cuarentón sin papeles ni documentos legales le había brindado la solución a su bloqueo literario. Utilizaría el método sugerido por su maestra en el arte de la literatura rosa. Contrastaría en la vida mundana el desenlace de su nueva novela. Si en el mundo real de fuera cuajaba su desenlace ficticio, significaría que su nueva entrega sería todo un existazo. Era indiscutible que el papel de la protagonista se lo quedaba para ella. Y más claro estaba todavía que el rol de víctima adolescente acababa de adjudicarse: el pibe de Lunes.

- Perdóname por chillarte, Lunes. Estoy algo alterada. Y por lo de mañana no sufras, eh. Que venga tu hijo - contestó Miércoles creando mentalmente una compleja trampa artísticosexual.

A Lunes le sorprendió la reacción de Miércoles, pero ya estaba curada de espantos. La inestabilidad mental y el carácter neurótico de su patrona eran conocidos en toda la ciudad. Incluso gracias al correo aéreo, también en su pueblo natal de Argentina. Decidió aprovechar aquel bajón de su ama.

- Dios le bendiga señora. Vos sos un regalo del cielo.

Miércoles cortó el peloteo de su criada con una frase lapidaria de la que dependía todo su pérfido plan.

- Pero hazme un favor Lunes. Tienes que descansar. Los dolores de espalda son muy molestos y tienen que cuidarse, sino empeoran. ¿Por qué no viene tu hijo sólo? Así podrás quedarte en casa y descansar.

Lunes no pareció muy convencida. Cierto era que no sospechaba en absoluto que el frenillo de su hijito corriera peligro alguno, pero tan cierto era que algo tramaba aquella vieja zorra. Su experiencia como criada ilegal la dotaba del conocimiento de que una baja médica no se concede tan a la ligera. De hecho ésta es la mayor diferencia entre una chacha legal y una ilegal. Y la caridad, conociendo al monstruo de Miércoles, también quedaba totalmente descartada.

- No sé, señora...

- Venga Lunes, venga. Sabes que estará en buenas manos - sentenció Miércoles, seca e imponente. Aquello, a parte de intimidar a Lunes, cortaba toda posibilidad de réplica.

- De acuerdo. Pero hoy me quedaré hasta más tarde así avanzaré un poco en la labor.

- Me parece muy acertado Lunes. Ahora, por favor, déjame continuar con mi trabajo. Ah! Y que venga hacia las nueve de la noche, que durante el día me encontraré ausente.

Se inclinó hacia la máquina de escribir simulando frases que no existían. En lugar del repicar, se oyó el sordo arrastrar de pies de la criada acompañado por el traqueteo de la aspiradora. Todo se terminó con un suave portazo con aires de tribulación. Una vez a salvo, Miércoles ultimó los detalles de su malvada trama. No se le podía escapar nada. Todo debía estar atado, bien atado. Con este pensamiento incrustado en su cerebro se echó en el sofá, se tomó dos largos vasos de gintónic y el cansancio fruto de la exaltación la fue venciendo poquito a poquito.

El sol en lo alto y el cielo totalmente despejado daba el pistoletazo de salida al día X. Miércoles se pasó la jornada haciendo las compras y los recados necesarios en la ciudad. Comió algo ligero y cargada de misteriosos paquetes enfiló hacia su casita en las afueras. La tarde avanzó más deprisa todavía debido a los preparativos. Cuando el enorme reloj barroco de pared anunció las ocho de la tarde, todo estaba ya dispuesto. El comedor no había mostrado tanto lujo desde la fiesta de presentación de su primer libro, y de eso hacía unas treinta temporadas. La interminable mesa de roble estaba totalmente cubierta por manjares de un afrodisíaco que asustaba y flanqueada por un carrito con numerosas bebidas alcohólicas. Miércoles echó un último vistazo para que todo estuviera en orden y fue a emperifollarse. Como rondaba la cincuentena, pasarse por una mujer entrada en los sesenta no sería demasiado difícil. Escogió un vestuario adecuadamente vetusto, se maquilló como un loro veterano y se sentó en su chaise longue para revisar su último e inacabado manuscrito. De momento había una similitud patente entre lo que había escrito y lo que estaba dispuesto. Exceptuando el siglo, el planteamiento y el nudo de la historia, está claro.

El majestuoso timbre entró en escena, sacándola de sus cavilaciones. Empezaba la partida.

Cuando la imponente puerta chirrió al abrirse, el corazón de Miércoles dio un salto mortal para atrás. Un rostro quinceañero y angelical aguardaba en la entrada con la mirada barriendo el felpudo que clamaba "calurosa bienvenida". La tímida cabeza gacha se encontraba como empalmada en un cuerpo que no pegaba ni con cola con aquella dulce carita,. El tren inferior del muchacho, que estaba más desarrollado que el resto, culminaba con un espectacular culito respingón. Una desgastada camisa, desabrochada despreocupadamente, daba indicios de lo que parecía un torso de adulto, si bien cabe matizar que muchos adultos matarían por tenerlo igual.

- Hola señora, vengo de parte de...

Pero Miércoles lo cortó al instante. La parte seductora de Miércoles, obviamente oxidada por la falta de práctica, empezaba a carburar.

- Ya sé quién eres. Viernes, si no me equivoco - dijo lanzándose sin previo aviso a su víctima y plantándole dos jugosos besos uno en cada sorprendida mejilla-. Yo soy Miércoles. Encantada. Oh, perdóname hijo. Pasa, pasa.

Los dos personajes se adentraron en la casa. La puerta se cerró a sus espaldas mientras intentaba mantener en su memoria el aluvión de frases para su nuevo libro que le inundaban la cabeza. Aquello funcionaba a la perfección: entonces, el joven vástago del mayordomo desapareció en el interior de la oscura mansión, cual cordero devorado por las fauces de un temible lobo herido en su orgullo. Vaya si funcionaba. De muerte. Aquella historia no bajaría de las cien mil copias. Fijo. Acompañó a Viernes al salón y le ofreció una copa.

- Nah gracias - dijo Viernes haciendo gala de su educación e intentando averiguar qué coño era lo que tenía que limpiar si todo estaba reluciente y en su sitio.

- Uy, pobrecito. ¿Cómo se encuentra tu madre? Seguro que mejor. Dale recuerdos, y dile que mañana tampoco hace falta que venga. Y tranquilo hijo, no hay ninguna prisa. Tenemos tiempo de sobra para hablar y conocernos un poquito, digo yo - alcanzó una botella de cerveza y se la endosó a Viernes -. Una cervecita si que me la vas a aceptar, ¿no?

- Mmmm... bueno, qué caray - respondió Viernes dedicándole un generoso trago.

- Así me gusta. Y nada de señora. Para ti soy Miércoles - se sirvió un gintónic y brindó con el tímido muchacho -. ¡Por la fraternidad hispanoargentina!

Media hora más tarde, el único desorden que se apreciaba era el de los vasos y las botellas vacías. Viernes lucía un rostro rojizo coronado con una nariz coloreada por el alcohol. Miércoles, repantingada en la chaise longue a lo diva, empalmaba una pregunta detrás de otra. La cerveza había agrietado la inhibición de Viernes. Miércoles se deslizó en el sofá con el vestido subido hasta la mitad de los fláccidos muslos.

- ¿Y qué te gusta a ti? ¿Qué quieres ser de mayor?

- Pues periodista. Bueno, lo que mas me agrada es escribir.

- ¿Ah, sí? Pues yo soy escritora.

- Ya lo sé, y la mejor. Recién leí todos sus libros.

- Venga, venga, no me des tanta coba. ¿Y sobre qué escribes?

- Pues veréis, relatos fantásticos. Son mejores que la realidad.

- Sí, desgraciadamente no te falta razón. Me alegra que un chico tan joven ya tenga vocación para las letras. Yo a tu edad...

- Pues vos, para tener treinta primaveras... - aquello tocó el corazón de Miércoles. El hechizo se hacía mayor, lo que facilitaba increíblemente su plan. Viernes parecía estar ya encandilado. Casi tocado y hundido y a merced de Miércoles.

Viernes se disculpó y se dirigió hacia el baño, momento que Miércoles aprovechó para sustituir los vasos vacíos por bandejas con exóticos canapés. Luego relevó las cervezas caídas en la batalla por otro cargamento. Definitivamente aquello era una seducción con todas las de la ley. Lo que Miércoles desconocía era la finalidad de la excursión de Viernes al lavabo. Se había fumado un generoso canuto de hierba para aplacar su nerviosismo. Regresó con los ojos vidriosos.

- Toma, prueba uno de éstos - le invitó Miércoles mientras jugueteaba con un canapé verde. Lo acercó a sus labios y lo acarició con la lengua.

Miércoles sabía que Viernes iba bastante borracho. Observó como el chaval cogía uno de rosa y lo engullía. Le acercó la bandeja y Viernes comió compulsivamente otros tres. Luego devoró las ostras, que a juzgar por su extraña mirada extraviada, era la primera vez que las probaba.

El paladar del inexperto muchacho degustó con esmero las delicias preparadas por la doncella. Su habilidad en los menesteres, su cultura y su léxico hipnotizaron al muchacho, que abrió de par en par las puertas de su corazón para que ella lo cogiera y lo resguardara de la maldad del mundo exterior. Uau, precioso dijo Miércoles para sí misma.

- Esto hay que mojarlo - terció Miércoles sacando de la nada una botella de champán. Viernes se atragantó al oír aquello de mojar, pero al comprobar que se refería al champán susurró un inaudito - sí, como no.

- Toma, ábrela tú.

El adolescente ebrio y colocado luchó contra la botella previamente agitada por la maquiavélica Miércoles hasta que el tapón cedió y la espuma le empapó toda la camisa. Soltó una carcajada y se levantó de golpe, lo que propició que un enorme mareo lo obligara a volver a sentarse.

- Oh cielos. Déjame que te ayude - soltó Miércoles con una servilleta sospechosamente ya a mano. Secó la parte delantera e invitó a Viernes a cambiarse.

- No tranquila señ... Miércoles, está bien.

- Pues eso, lo que te decía. Si necesitas a una maestra para que te enseñe algunos truquillos...

- ¿Oh, de veras que vos haríais semejante acto por mi?

- Claro

Brindaron y en un abrir y cerrar de ojos el champán había desaparecido. Hablaron de la dificultad de abrirse camino en un país extranjero, acentuado por la poca solvencia económica que se supone en un inmigrante. Miércoles utilizó el despiadado truco de insinuar a Viernes que quizá ella podría hacer algo al respeto. Pensó que aquella coaccionaría a Viernes para aceptar sus proposiciones. Y a juzgar por las chiribitas en los ojos del muchacho, aquel era el camino a explotar. La cháchara nostálgica quedó sobreseída cuando Viernes rogó si podía marcharse.

- Esh que nuo me encuentro muy bien. Ya sabe, tanta bebida.

- Uy cielo. Tú no estás en condiciones de irte. Quédate a dormir aquí. Yo llamaré a tu madre.

- Pero no quiero importunaros

- Vamos, no es ninguna molestia. En la primera planta hay la habitación de los invitados. Échate ahí y mañana te vuelves. Si te pasara algo por el camino no me lo perdonaría

Viernes se levantó y se encaminó zigzagueando hacia las escaleras.

- Puero shi al final no he huecho ninguna tarea - vocalizó con dificultad mientras afrontaba el reto de los treinta peldaños. Aquel tramo se l hizo imposible por lo que Miércoles lo asió por el brazo y le ayudó a alcanzar el piso superior.

- No pasa nada, ya vendrás más días - lo acomodó en la cama, le quitó la ropa, cerró la luz, después la puerta y se fue.

Los siguientes diez minutos los dedicó a ponerse un conjunto de ropa interior de seda, perfumarse y soltarse el pelo para la ocasión. Cuando accedió a la habitación, Viernes murmuraba en sueños frases ininteligibles. Se tendió a su lado, se cubrió con la sábana y soltó un suspiro victorioso. Deslizó su mano hacia el aparato de Viernes, que estaba morcillón y preso en los calzoncillos. Lo liberó e inició un masaje lento y sensual. Manteniéndose en los sueños, los murmullos de Viernes aumentaron a medida que lo hacía su órgano sudamericano.

- Uo sí, que bueno. Dale, así, así...

Miércoles, a pesar del ligero reumatismo se encaramó encima consumando el acto. Empezó a trotar y en cuestión de minutos la explosión de pacer la inundó. La doncella, utilizando sus encantos intactos y ajenos a las inexorables huellas del paso del tiempo ultrajó al joven mozo hasta que los flujos del amor se precipitaron en su interior. El muchacho sonreía al sentirse tan terriblemente afortunado de poder compartir su futuro y felicidad con aquella mujer de alto linaje. Brutal, espléndido. Otro bestseller estaba en camino. Exhausta y rendida por semejante esfuerzo quedó grogui al lado del muchacho.

Cuando Miércoles se despertó, su figura madura yacía solitaria en la cama de los invitados. Una nota en la mesilla era la única señal de que aquel chico con resaca y la entrepierna pegajosa había estado allí. En ella se podía leer un escueto: "Gracias. No sabéis como me habéis ayudado".

La verdad era que la conquista tampoco había resultado tan ardua. El ego de Miércoles era proporcional al número de ejemplares vendidos, pero eso no la convertía en ingenua. Percibía e el chico había estado inusualmente dispuesto. Quizás el soborno de conseguirle los papeles si la seguía la corriente había funcionado. O a lo mejor era un aprovechado, como la mayoría de emigrantes, y la quería poner en problemas. Porqué legalmente aquello había sido un acto de pederastia. Aunque dudaba que un inmigrante ilegal tuviera ningún derecho jurídico. Y si pedía guerra, ella podría alegar que la violada había sido ella. Rezumando alegría se fue al estudio e intentó recopilar todas las mordaces frases que recordaba de la noche anterior.

El resultado del enredo de aquella noche fue el siguiente. Sólo se relatará la última página de la historia:

Así Domingo, el protagonista de diecisiete años y de ideales radicales vengó a los débiles. El capitalismo de mierda estaba pudriendo la mente del pueblo. Sólo los del Poder establecido se repartían el pastel. Y la gente hambrienta no podía lucha contra Ellos. Ellos tenían la ley, el dinero y las armas. Pero Domingo no pensaba cruzarse de brazos y ver sufrir a los seres queridos. Había boicoteado ya al obispo. Se introdujo en el mundo eclesiástico como monaguillo. Se puso a tiro y en apenas unas semanas ya había recibido tocamientos. Una semana más y los abusos habían adquirido su mayor grado. Ahora el cabrón del curo, como Domingo un par de días antes, estaba cogido por los huevos. Metafóricamente, claro. Uno menos de quien preocuparse. La segunda Rebelión, como le gustaba llamarlo, tuvo a un político como títere. Con sólo unos meses disponía ya de pruebas irrefutables de su relación homosexual con el alcalde, personaje conservador con gran reputación y una familia modelo. Otro que ya no molestaría. El tercer objetivo fue una juez, que a pesar de su feminidad, abogaba por penas duras e inflexibles. Eso sí, sólo con los desamparados. Se ligó a la hija de ésta y la convenció para que entrara en su grupo de sublevación nacional. En la actualidad presidía dicha organización para la cuarta y definitiva Rebelión, decidió infiltrarse entre la aristocracia fijándose para ello en la figura relevante de la literatura que el Poder utilizaba para adormecer a la masa. La llamaba "la propagandista del régimen capitalista". La sedujo, pero siempre con el tacto suficiente para que la fogosa aristócrata de la pluma se pensara que la seductora era ella. Y como era conocido por su virilidad y la sana juventud de sus espermatozoides, le dejó una semilla en el interior que jamás olvidaría. Su venganza se había consumado.

El libro de Viernes resultó un bombazo. Era directo y controvertido. Y su calidad literaria era extraordinaria para haber sido gestado por un adolescente. Las letras sudamericanas estaban claramente al alza. Ganó innumerables premios y fue la novela más vendida de la temporada, superando por años luz a la segunda de la lista: "Amor de juventud" de la prolífica Miércoles. Según las últimas declaraciones de Viernes, el libro no era autobiográfico, pero sí que había utilizado la conocida técnica de contrastar en la realidad los posibles desenlaces del nudo de la historia.

"Pero repito, cualquier parecido de los personajes con la realidad es pura coincidencia".

GRUNDFROSTROVIC, siguiendo las instrucciones de su psicólogo, intentó hacer caso omiso a las acaloradas discusiones de sus extremidades. Inspiró y golpeó la suela contra el alféizar, siguiendo a rajatabla la absurda terapia impuesta por el doctor.

-   Aujj - se quejó el pie izquierdo - estás loco o qué, otro golpe como este y nos vamos todos pa bajo. ¿No has visto el estado de esta cornisa, pirado? - jadeó con el talón totalmente pegado a la pared.

-   Vaya, vaya. Veo que te has levantado con el pie izquierdo, ¿eh hermano? - soltó el pie derecho a su colega zurdo con mueca burlona.

-   Ahora tú no te solidarices con el GRUNDNOSEQUÉ de los huevos. Porqué sino vas a ir DERECHO abajo.

-   Oye tú, pezuña humorista, deja de meterte con él. ¿No ves qué está pasando una crisis? - le recriminó el pie derecho.

-   Queréis dejar de discutir por el amor de Dios. ¡¡Se supone que es una situación dramática!! - estalló GRUNDFROSTROVIC. Tenía la cara roja e hinchada -. Uno no puede llevar a cabo un suicidio romántico en estas condiciones. Vais a conseguir que en lugar de provocar en mis jefes sentimiento de culpa sea de alivio por deshacerse de mí!!!

Ya estaba otra vez. Había ignorado las recomendaciones del psicólogo, que lo había amenazado con que cediendo ante las provocaciones de sus extremidades sufriría graves consecuencias. Pero total, se encontraba en los últimos minutos de su vida. Así que ahora ya no importaba. El llanto sarcástico de su pie izquierdo lo sacó de sus cavilaciones.

-   SNIFF, SNIFF. Perdona. Es culpa mía por meterme con una pobre víctima inocente... ¡NO TE JODE!! Pues algo habrás hecho tú para que todo te vaya mal, digo yo.

El pie derecho volvió a salir en defensa de su dueño.

-   Venga hermano, no te cebes con el muchacho. Yo si que tengo DERECHO a reírme de él.

-   Buena compadre! Ahí va otra: gracias a nosotros puede decir que tiene más pies que cabeza!

El estallido de risas hizo tambalearse a GRUNDFROSTROVIC. Aquello lo envalentonó.

-   Ríete piececillo imbécil. Porqué a ti y a tu mal olor os quedan poco de vida - dijo GRUNDFROSTROVIC presa del odio.

-   Sí hombre. Si tú no tienes huevos para saltar.

-   Si yo no salto será peor. Agonizarás con la fascitis plantas que me han diagnosticado.

-   Me cago en la puta - soltó el pie izquierdo sorprendido.

-   Qué putada - añadió el derecho -. Aunque no me extraña hermano, la higiene nunca ha sido lo tuyo.

-   Qué, se te han quedado los cordones de punta, ¿eh? - fanfarroneó GRUNDFROSTROVIC con una victoriosa sonrisa estampada en su cara

-   Muy bien, pues si yo pringo, pringamos todos.

Y así, humillado y con sudor deslizándose por el empeine se arrojó al vacío, arrastrando a su hermano y a GRUNDFROSTROVIC. Pero algo evitó la caída.

GRUNDFROSTROVIC levantó la cabeza  vio, alucinado, que las dos manos se habían agarrado firmemente a la cornisa. E pulgar de la mano derecho miró de reojo al vació.

-   ¡¡Joder!! ¡¡Esto está altísimo!!

-   ¡¡Pero tú estás loca hermana!! No mires abajo - la tranquilizó la mano izquierda.

-   Eso, así me gusta, mano dura con ella - gritó el pie derecho balanceándose.

-   Oye, encima que os echamos una mano, menos coña, ¿eh? - replicó la mano derecha, totalmente blanca por el susto y clavando las uñas en la cornisa.

GRUNDFROSTROVIC cerró los ojos y desistió. Joder, vaya puta mierda de suicidio.

Citroën, nuestro primer testimonio y compañera sentimental durante la etapa escolar de Ford, se jacta de haber sido la primera en percatarse de su talento lírico. Pero en nuestra profunda investigación hemos rastreado palmo a palmo el pueblo donde Ford se crió. Allí nos topamos con Volkswagen, un curioso vecino y compañero de la escuela pública de Ford y Citröen, que afirma haber presenciado junto a ella, su primera obra poética.

-   Pues sí. No éramos muy amigos que digamos, pero a las diez años y viviendo de lado es inevitable pasar algún rato juntos. Tampoco es que tuviera muchos amigos, la verdad. Se pasaba el día encerrado leyendo cuentos. Y claro, nosotros preferíamos los deportes. Su primera poesía me la soltó, como quien no quiere la cosa, un día que le invité a mi fiesta de cumpleaños. Se corrigió las gafas y me dijo:

"Volkswagen,

que te den".

La verdad es que me dieron ganas de partirle la cara, pero Citröen, una niña que estaba colgada por él dijo que aquello era muy bonito, poesía pura. Y lo cierto es que aquello rimaba. Pero en aquel momento me sentó fatal. Ya te digo, tuvo suerte que Citröen me frenara.

Venga, Volski - porqué de pequeño me llamaban así, ¿sabe? - no le hagas daño.

Así pues, en lugar de atizarle le grite: Desgraciado de mierda. Vete a tomar por culo.

Y va el muy intelectual y me contesta:

"Mira Volski

agárrate de aquí"

‘jo puta.

El impactante testimonio de Volski es confirmado por Citröen.

-   Vaya, así que han hablad con Volski. Qué, todavía está en el pueblo, ¿no? Joder. Pues sí, aquel día fue la hostia. Yo quedé paralizada por la belleza de aquellas palabras, pero el pobre Volski se fue llorando.

Así pues su paso por la escuela fue fugaz y jovial como la de cualquier chaval. Y todavía como diamante en bruto fue arrojado a la gran ciudad. El instituto fue su primera piedra de toque. Su paso resultó desapercibido y silencioso, como cabía esperar de un adolescente arrancado cruelmente de su tierra natal para ser escupido en la urbe. Pero la falta de compañeros no menguó la delicadeza de sus rimas. Mercedes, profesora de Literatura del Instituto Público de Ciudad del Carro, nos obsequió con el siguiente testimonio:

-   Era un chico tímido, reservado. Nunca participaba en clase. Me refiero a que no poseía iniciativa propia. Sin embargo yo ya le notaba cierto aprecio a los libros y sobretodo a los poetas clásicos. Un claro ejemplo fue un día que les puse de trabajo un comentario de texto sobre la prolífica generación del 100. A ver Ford, léenos en voz alta el tuyo, le dije.

"Lo siento señorita Mercedes

pero hoy no he hecho los deberes".

Aquello me llegó al alma. Había captado la esencia de aquella brillante generación del 00. Tan pequeño y tanta armonía en sus palabras.

Porsche, otro desamparado chaval extranjero de paso por Ciudad del Carro, nos cuenta el increíble suceso de aquella soleada mañana lectiva.

-    Zi, yo nuevo en la ziudad. Ford único compañero con quien hablar. Buen chico. Raro pero... como dezir... legal. Ezo, legal. Aquel día, profezora pedirle deberez. Él dezir que no haber hecho. Toda la claze reír. Yo no entender nada, pero también reír. Uy, profezora... mmm... enfadarze mucho. Muy cabreada.

No cabe descartar la posibilidad que la fama de Ford cambiara ciertas opiniones sobre él. Su madre, gran valedora de su innata habilidad para las letras le matriculó en la universidad más selecta de la zona. Pronto su fama se escampó por la facultad de letras. Allí, donde los excéntricos se cuentan a centenares, extrañamente también desencajó. Fue rechazado por los bohemios, clan que controlaba gran parte de la facultad. Su carácter experimentó un cambio. Un dramático cambio a peor. Así nos lo cuenta su madre:

-   A mí siempre me han gustado los artistas. Yo creo que es algo genético, pues mi abuelo fue apuntador en el teatro del pueblo. No sé, estaba orgullosa de que fuera un chico leído, culto. Mi querida hermana, en el cielo esté, le regaló una bufanda larga y una chaqueta de pana con parches en los codos. Todo muy progre, muy intelectual. No todo el mundo tiene la suerte de dar a luz a un bohemio, me decía. Pero él se enfurruñó y empezó a gritar como un loco. Mi hermana y yo no entendíamos nada.

"No quiero que me tratéis como a un divo.

Estoy harto de ese cuento de la poesía.

No sé qué esperáis de mí tú y la tía,

pero yo lo que quiero ser es administrativo".

Yo lo achaqué a un retraso en la edad del pavo, pero mis amigas me dijeron que a los veinte años el pavo ya está en el horno. No sé, estaba muy confusa. No sabía en que me había equivocado. Lo que está claro es que aquel rifirrafe fue un punto de inflexión en nuestra relación.

Efectivamente, hubo un triste distanciamiento entre madre e hijo. Criado sin la reconfortante seguridad que transfiere la figura paterna, ahora también decidía prescindir de la materna. Cogió los trastos y abandonando familia y universidad, fue a la capital.

Hemos localizado a Seat, el casero de la pensión donde Ford aterrizó, y nos asegura con una mezcla de incredulidad y de nicotina pegada a sus dientes, que su presencia era como la de su mujer. Ni la notaba. Durante el día Ford no aparecía por la pensión, y por la noche, un modesto haz de luz en su habitación era la única señal de su presencia.

-   El niñato aquel pagaba siempre. Puntual y a tocateja. Y eso que tenía pinta a desgraciao. Quiero decir que no transmitía buen... buen rollo. Cuando le veía estaba siempre de mala leche a veces, cuando entraba en su habitación, me encontraba motones de papeles tirados por el suelo. Puto caos de habitación, joder. En los papeles sólo habían números y fórmulas de esas. Y borrones, un huevo de números tachados... Ei, no me mire así, eh. Los caseros tenemos obligación de velar por nuestra propiedad. La constitución nos permite controlar a los inquilinos, así que cambia esta expresión, vale puto periodista metomeentodo...

La calida humana del último testimonio nos demuestra lo desesperado que Ford se encontraba. Atravesaba por un bache vital, una mala racha. El mal momento empeoró radicalmente cuando su madre, en un contraproducente intento de reconciliarse con su hijo, juntó todos los poemas que había escrito hasta la fecha y los envió a una editorial. El exitoso editor de origen francés Peugeot, nos lo cuenta así:

-   Estaba asombgado. La vegdad es que no me cgeía que aquella obga fuega de un petit garçon. Tenía fuegsa, sentimiento y calidad, mucha calidad. Merveilleuse.

El poemario se publicó y el éxito fue instantáneo. Jóvenes generaciones de alérgicos a la letra impresa se lanzaron de cabeza a la lectura. Aquello fue un soplo de aire fresco para la renqueante industria editorial.

-   Sólo una pequeña incisión: Focus, Fiesta, Escogt... Innumegable cantidad de nuevas pgomesas, de la poesía se han podido publicar ggacias a la inyección que supuso los inggesos del poemarguio de Fogd - nos matiza Peugeot parapetado detrás de un imponente escritorio que perteneció a Luis XV. Supongo que no hace falta aclarar que el laureado editor se refería a un inciso, y no una incisión.

Pero el número de copias vendidas de su ópera prima eran directamente proporcionales al número de ansiolíticos que Ford ingería. Aislado en la capital, corría el rumor que había abandonado totalmente su dedicación a la poesía. Aunque debido a su habilidad, no le era tan fácil. El perspicaz rastreo de nuestro equipo nos guió hasta una academia para estudiantes con dificultades. Preferimos no sacar a la luz la fuente de tal pista, aunque les aseguramos que es del todo fidedigna.

-   Mi padre era el director de una potente entidad bancaria. BMW se llama. ¡Ei, eso que no salga, que sino van a saber quién soy!... vale, vale, confío en usted... Pues eso, tenía entre ceja y ceja que su heredero también debía seguirle los pasos. Yo lo intentaba, pero todo eso del tipo de interés, del índice Nasdaq, pago fraccionado era demasiado difícil para mí. Me sonaba a chino. Joder le defraudé... - nos confiesa con un llanto acompañado de tristes mucosidades. De todos modos, aquello sirvió para que nuestra anónima fuente de lágrima fácil intimara con Ford -. Así que me inscribió en una academia, y allí le conocí. Nos juntamos porqué los dos éramos un poco obtusos en todo este mundo. Pero para él era algo más. Como un reto personal, su razón de vivir. Me contó que su sueño era ser administrativo. Le cayó en gracia a mi madre, y le dio una oportunidad en el banco.

La fotocopiadora sustituyó a la máquina de escribir en la vida de Ford. Su trabajo en el banco se limitó a ordenar clips, ir a buscar cafés y divertir al personal con sus rimas involuntarias. El pobre no daba para más, y las transacciones sólo las veía de lejos.

-   Como he dicho a mi padre le gustaba, pero ni loo le hubiera dejado acercarse a un ordenador. ¡¡¡Y al mostrador ni en pintura!!!

Ford sabía que aquello era un primer paso. Algo humillante, la verdad, pero lo importante era que ya se había hecho un hueco en el feroz mundo financiero. Se resignó y se preparó para luchar hasta llegar a lo más alto. Por fin podría enfundarse trajes elegantes con corbatas lisas a juego con un buen par de gemelos, se reconfortaba Ford.

Pero todo se derrumbó una gris mañana de Enero. El banco fue ocupado por una representación de la facción radical del Círculo de Amantes de la Estrofa, asociación que integraba a los más selectos poetas del país. Al ver a Ford con americana y corbata creyeron que era una metáfora de su guerra conra el establishment, y todos fueron a pedirle autógrafos. Escort, una joven promesa nacida a la estela de Ford nos comenta aquel famoso capítulo:

-   Joder, yo lo toqué, tíos. No os lo vais a creer, ¡¡pero me regaló un boli!!

Aquel tumulto que provocaron los desquiciados seguidores de Ford fue aprovechado por BMW, el director de la sucursal, para echarle de patitas a la calle.

-   Sé que es una excusa miserable -agrega - pero mejor esto que no hundir mi banco! Fue de locos. Un drogata colgado de esos, mugriento y peludo, se le lanzó al cuello y lo empezó a manosear. Gritaba "¡Soy Escort, tu eterno discípulo!", y le arrancó de cuajo la pluma que guardaba en el bolsillo de la camisa. Demencial.

Ford se salvó por los pelos, y rabioso y colérico consiguió huir. Se encerró en su habitación, se quitó la americana perfectamente planchada, la dobló y junto a los inmaculados pantalones y la impecable camisa de cuello blanco, lo dejó reposar en la silla. Al pié dejó descansar los mocasines negros. Se embutió la chaqueta de pana con parches en los codos. Cogió la bufanda. La colgó del ventilador y se suicidó con ella. Un espantoso CRECK puso fin a su corta vida. Hoy en día todavía permanece en aquella habitación la ropa intacta en la silla y la nota colgada de la bufanda:

"A todos:

Sí, la vida me ha dotado de un miserable don,

sin embargo se ha olvidado de mi gran afición.

De qué me sirve ser el amo de los endecasílabos,

si para mí los números siguen siendo malditos.

Joder ¿por qué me es tan fácil rimar,

y sin embargo no he legado ni a auxiliar?

Quería mis ocho horas de rutina en los despachos

pero no tenía talento. Que pena, muchachos.

Adiós".

Los expertos estudiosos de Ford concluyen que el último poema es su mejor legado. Aducen que es un claro ejemplo de la técnica de creación involuntaria de la cual Ford fue el mejor representante. Los mocasines, testimonios del fugaz ascenso y declive del joven poeta, todavía permanecen allí, silenciosos y cobijados por la silla, en el Museo de la Poesía, fundación FORD.

-   Señor, le llamo de los bomberos. ¿Es usted vecino de la calle Antártica? ¿Podría decirme en qué piso vive?

-   Sí. En... el nueve... El número nueve planta seis... ¿por qué... que... qué sucede?

-   Soy el comandante Casquete. No quiero alarmarle, pero se ha declarado un incendio en el segundo piso de su edificio. Parece que se ha extendido hacia el tercero. Afortunadamente hemos podido localizarle a tiempo. Pero por desgracia es al único vecino con el que hemos podido contactar. Le rogaríamos que abandonase lo más rápidamente posible su domicilio.

Un crujido de emisora de radio acalló al comandante Casquete. El señor Ruiz se recostó en la cama con la mirada fijada en ninguna parte. Pensó que aquella dulce etapa REM de su sueño podía haber sido la última de su vida. La voz del salvador Casquete hizo presencia de nuevo.

-   Señor, ¿está ahí?

-   Sí, sí... - dijo angustiado el señor Ruiz mientras con el brazo libre zarandeaba a su mujer que gruñía a otro lado de la cama.

-   No se pongan nerviosos bajen por las escaleras sin prisas pero sin pausa. Alerten a los otros vecinos. Nosotros en cinco minutos estaremos aquí. Mantengan la calma, sobretodo - PUM y colgó.

Una traviesa raya trazada por el cojín le recorría cómicamente el rostro exageradamente pálido. Sostuvo un par de segundos el auricular hasta que la terrible imagen de su hijo calcinado lo sacó del ensimismamiento.

Su mujer, fuera ya del alcance del mundo onírico le preguntó qué pasaba. La expresión petrificada de su marido la asusto muchísimo.

-   Se está quemando el piso.

La mujer saltó de la cama olvidando su inseparable batín. Corrió desesperadamente hacia la habitación de Pedro, su hijo mayor y por lo visto en semejante acto reflejo, el más querido.

-   Pedro, ¡¡levántate!! Por el amor de Dios, ¡¡levántate!!

A la señora Ruiz el corazón se la había encogido hasta adquirir el ridículo tamaño de una aceituna.

Pedro, veinticinco años y enganchado a los canutos, se levantó ágil e ido como un rayo y se dirigió sobresaltado hacia su uniforme perfectamente planchado de la silla.

-   Mierda, no puede ser que me haya vuelto a quedar dormido. ¡Otro día tarde y me cuelgan! - balbuceaba mientras se despojaba de su pijama.

Era su último día en el turno de mañana, y eso de empezar a las seis no había manera de asimilarlo. Y menos todavía si la última cosa que hacía antes de acostarse era fumarse un canuto de proporciones elefancíacas que lo sedaba para las siguientes diez horas. Pero un involuntario aunque adecuado puntapié a la mesilla de noche le devolvió a la realidad.

-   ¡¡Ah!! ¡Joder! - junto al improperio lanzó una fugaz ojeada al despertador que ajeno a todo marcaba la una y dos minutos -. Pero si son...

-   Cariño, ¡que se quema la casa!

Ernesto, el pequeño de la casa a pesar de sus veintitrés años asomó por el marco de la puerta, con cara somnolienta y desencajada.

-   ¿Es que no se puede dormir en esta casa? Joder, ni que hubiera un puto incendio...

El señor Ruiz, interpretándolo como una broma macabra y de muy mal gusto, lo apartó de malas maneras y corrió, perdón, esprintó hacia e humilde balcón que poseían los Ruiz. Nunca en su vida Ernesto había presenciado una aceleración semejante en una masa de ciento veinte quilos. Ni Shaquile O'Neal ni hostias. Decidió, sin embargo, seguirlo y ambos miraron al exterior. Nada. Luego abajo. Todavía menos. Pedro, el vástago fumeta, salió a la escalera pero no vio nada. Ni fuego ni humo ni sirenas ni vecinos chillando con ataques de pánico. Pedro pensó que aquello olía a chamusquina. Pero en sentido figurado, claro está. Mientras doña Ruiz empaquetaba las pertenencias básicas, el teléfono sonó otra vez. El señor Ruiz levantó el auricular.

-   Aquí el comandante Casquete. ¿Qué hace todavía aquí? ¿Es que no ha entendido nuestras órdenes? - en ese momento Ernesto, el hijo descarriado, descolgó el otro aparato que reposaba adormilado en su habitación. Oyó a su padre justificarse con que estaba nervioso y desconcertado.

-   Serénese, serénese - voceó Casquete con voz grave y tranquilizadora -. Nosotros ya estamos a punto de llegar... - pero se oyó una carcajada infantil, descubriendo todo el pastel. El cabrón nos estaba gastando una broma, pensó Ernesto.

La línea se cortó. Pero el señor Ruiz no se había percatado. Ernesto reunió a la familia entera y la tranquilizó.

-   Mamá, deja este saco en el suelo. No se está quemando nada.

Pedro corroboró a su hermano desde la puerta de entrada.

-   Aquí no se ve ni se huele nada.

-   ... pero si los bomberos han llamado a tu padre... - contraatacó mamá.

Ernesto les contó que había oído una sospechosa risa histérica del supuesto bombero. Tomó las riendas de la situación.

-   A ver papá, ¿qué es exactamente lo que te han dicho?

-   Hmmmm, no sé, que había fuego en el tercer.

-   ¿Pero quién? - quiso saber la matriarca.

-   Pues quién va a ser mujer, los bomberos. Comandante Casquete se llamaba - al terminar la frase cayó en lo absurdo de nombre. Ahora lo entendía todo. Le habían tomado el poco pelo que poblaba su frenética cabeza.

Pedro soltó una larga carcajada. Ernesto la sofocó para no poner más en evidencia a su progenitor, y la señora Ruiz maldijo al anónimo y a su santa madre. Después de un intercambio de sonrisas, todos volvieron a la cama. Suerte que los Ruiz se lo había tomado con buen humor. Incluso, cosa extraña, el humillado señor Ruiz.

Cuando el sol ya llevaba un rato observando la ciudad, la señora Ruiz se levantó. Puso la cafetera en el fuego, pan en la tostadora y encendió la radio. Sin lugar a dudas era la mejor parte del día. El estado semicomatoso de espera, lo llamaba. Espera hasta que el aroma del café se iba filtrando por entre las aletas de la nariz, desperezándola a ritmo lento y agradable. La pegadiza melodía de apertura del boletín de noticias hizo acto de presencia. La locutora abrió el noticiario con voz aterrada pero profesional, dando el toque justo de dramatismo que tan bien se le daba desde su época universitaria de periodismo. Anunció que se había quemado un inmueble en la calle Antártica, sesgando la vida a siete personas. Aunque era demasiado pronto para dar cifras oficiales otras tres personas se hallaban desaparecidas. Para verificar los datos había en antena el jefe de los bomberos.

-   ¿Cuál cree que ha sido el origen del incendio, comandante Casquete? - preguntó la locutora en tono excesivamente directo y sensacionalista.

-   Se barajan distintas posibilidades. De todos modos, lo que no acertamos a entender es que se logró avisar a los habitantes del sexto piso...

La señora Ruiz, acongojada en su modesto pisito de la calle Antártica quedó en estado de shock. Su momento preferido del día se desvaneció, convirtiéndose en el peor de su vida a medida que sus fosas nasales inhalaban el desagradable olor de café quemado y tostadas en proceso de carbonización.

Evocando aquel cúmulo de tristes experiencias culminadas por aquella terrible punzada y la posterior etapa de convalecencia, nos dirigimos hacia el acogedor pisito de CUATRO. Era tarde y el frío intenso de la brisa nocturna nos azotaba. A mí me sentaba de maravilla, ayudándome a contener un mareo que iba camino de convertirse en una monumental y poco conveniente trallada. CUATRO, ante mi desestabilizado equilibrio, me rodeó con su brazo. Rondábamos el mes y medio saliendo, aunque dudo que ninguno de los dos se lo tomara demasiado en serio.

Ella por traumatizada y desconfiada debido a su anterior relación, y yo por naturaleza. Había un silencio admirable para encontrarnos en una ciudad. A ella parecía no importarle en absoluto lo que nos deparara la noche. Bueno, de hecho ésa es la actitud normal en un ser humano. Provenía de una tortuosa relación con un tipo con innumerables antecedentes. Los juegos eróticos del tío resultaron ser de lo más excéntricos y probablemente punibles legalmente. Llegamos al número trece. Entramos y nos internamos en el ascensor. Una vez dentro y a buen resguardo, empezamos a besarnos, primero de forma pausada y cariñosa y luego ya de forma apasionada y escandalosa. Regularmente debía despegarme de aquella succionadora, ya que respirar era un requisito fundamental para no potar, lo que obviamente me hubiera dejado a dos velas para el resto de la noche. Maliciosamente, deslicé una mano en el interior de aquella ceñida camisa hasta que acerté con sus firmes pechos. Jugueteamos hasta que alcanzamos el piso superior. La máquina libidinosa ya se había puesto en marcha y no había dios que la parara. El recorrido hasta su habitación fue de despelote mutuo, y una vez allí, nos lanzamos violentamente a la cama. Por desgracia, ninguno de los dos se fijó en el gatito que aguardaba a su dueña en la cama, lo que me costó un profundo arañazo en toda la espalda. Joder, ¿es que no podía mantener actividad sexual alguna sin que al día siguiente estuviera marcado como un puto corderillo? Irritado, le lancé una patada certera en la cabeza mientras seguía besando a CUATRO. Cabrón. Se lo tenía bien merecido por atacar por la retaguardia. El gato se alejó maullando en la oscuridad. Durante el lapso de tiempo en que me había enzarzado con el felino, CUATRO ya se había despojado de toda su ropa. Me ayudó con mis tejanos mientras yo me encontraba enfrascado librando mi propia batalla contra los zapatos. Costó lo indecible, pero al final, aunque cortó un poquito el rollo, lo conseguimos. Parecía que a aquella gatita lujuriosa no le había importado. Ahora ya estábamos tal y como Dios nos trajo al mundo. Bueno, algo más desarrollados. Las glándulas salivares y el perverso tacto funcionaban a plena potencia. Mi erección iba tomando cuerpo a medida que se veía sometida a todo tipo de masajes. Se puso a horcadas encima de mí, pero en el momento clave, en el punto álgido, mi músculo del amor empezó a menguar inexorablemente. Mi excitación se convirtió en sorpresa y más tarde en indignación. MIERDA. No podía ser. CUATRO lo notó al instante y lo que iba camino de terminar en la posición del misionera lo hizo en una actitud digna de ello. El jadeo dejó paso a un suspiro y soltó un sincera y caritativo "no pasa nada". Quedaba el premio de consolación, literalmente, así que, con mi dignidad bajo tierra, terminé mi trabajo y la masturbé. La educación siempre por delante. Acurrucados, encendimos un petardo y nos quedamos contemplando al aburrido techo.

- Tranquilo, tío. Eso le puede pasar a cualquiera - dijo después de soltar una aromática bocanada de humo.

- Joder, no lo entiendo. Debe de ser el puto alcohol. Nunca me había pasado.

Comprensivamente me besó en la mejilla, me pasó el canuto y se quedó dormida. Ala, como si no hubiera pasado nada. En cambio a mí me costó bastante más tiempo poder conciliar el sueño. Mi cabeza estaba atormentada y no dejaba de procesar causas, analizar datos, ordenar pensamientos... me dormí.

A altas horas de la madrugada me desperté sobresaltado. El corazón me latía poderosa y rítmicamente. Estaba empapado de una fina película de sudor y gozaba de una elefancíaca erección. MILAGRO.

- ¡¡CUATRO, despierta!! ¡¡He vuelto al mundo de los vivos!!

Mis expresivos gritos truncaron el estado onírico de CUATRO, que totalmente adormilada se dio la vuelta y me dedicó una inocente sonrisa.

- Mañana, cariño, mañana - y volvió a su posición inicial.

Resignado pero enormemente feliz me la casqué con gran delirio. Incluso pensé en poder el temazo "Las cuatro estaciones" de Vivaldi, pero en un ataque de serenidad lo descarté por escandaloso. Con gran alivio besé la frente de una roque CUATRO y volvé a sucumbir al todopoderoso sueño.

Pasaron los días. Intentaba recordar si en algún instante de mi vida había faltado al respeto a Dios del sexo. Parecía que me hubiera lanzado una maldición perpetua. Al día siguiente de mi gatillazo con CUATRO lo volvimos a intentar infructuosamente. La estúpida coartada del alcohol quedaba totalmente descartada, ya que nunca antes había estado tan sobrio. Pero mi alter ego se encogía tímidamente cuando le tocaba entrar en escena. CUATRO, heroica y tenazmente, me seguía respetando aunque estaba claro que el problema era yo. No tenía ningún tipo de pudor a la hora de culparme de mi bajo rendimiento sexual. Me maltrataba psicológicamente, lo que inevitablemente aumentaba la reclusión de mi miembro. Joder, era propietario de una polla autista. Me bloqueaba en cualquier situación y evocaba nostálgicamente mis años de ferviente sexualidad. Tenía un apetito voraz y cualquier detalle era suficiente como para bombear sangre a mi hiperactivo pene. Una corrida media posee unos 500 millones de espermatozoides. Pues seguramente vacié todo el stock precozmente. Aunque cabe aclarar que el problema no era de esterilidad, sino de erecciones a la carta. No había manera de dominarla, iba a su puto rollo. Antes de CUATRO, me enrollé con una tipa. TRES se llamaba. Estábamos en igualdad de condiciones. Para ambos esto del sexo era un paraíso al que queríamos llegar pero que siempre perdíamos el tren. Total, que éramos vírgenes. Aquello fue un auténtico flechazo y en un par de semanas ya estábamos entregados el uno al otro. La noche mágica no tardó en llegar y yo estaba más concienciado que nunca. Era amor puro y libre, lo que en teoría debía de servir para eliminar las barreras psicológicas y los prejuicios estúpidos. En cierto modo funcionó, pero no tuve en cuenta otros factores que paradójicamente conlleva el amor. TRES era una muchacha con unos valores inamovibles, fruto de una severa educación por parte materna. No es que fuera una puta monja recatada, pero tenía muy claros los pasos de su primer polvete. Por desgracia yo no estaba al día de sus firmes condiciones en la cama. El jugueteo se hizo eterno ya que íbamos despacio, excitantemente despacio. Uno de los consejos de mi hermano, follador nato y empedernido, era que antes del clavo había que iniciarse con una suave masturbación femenina. Haciendo acopio de valor, introduje mi sensible dedo corazón por aquella raja al rojo vivo. Pero desconcertadamente TRES se negó en redondo.

- Tú, que paso de eso. Vamos directamente al plan B. Si te apetece.

Coño, claro que me apetecía. Lo deseaba. Moraleja: los consejos sexuales o amorosos no sirven de una puta mierda. O mi hermano era un trolero portador de una fama inmerecida o aquella chica se salía de los cánones. Pero en aquel momento lo único salido era yo, así que haciendo gala de una habilidad desconocida intenté hincarle mi alter ego.

- Para para. ¿Tienes preservativo?

Hostias, no disponía de ninguno. Crucé los dedos y aguardé a que ella sacara uno. No es que esperase que ella fuera coleccionista de condones, pero yo que sé, quizás tenía alguno de esos de propaganda. Se mostró inflexible. Si no hay manos no hay galletas, dijo irónicamente citando el memorable chiste. Aquello me hizo tanta gracia como una operación de fimosis.

- Si me quieres, esperarás - balbuceó defendiendo ferozmente sus convicciones sexuales.

La verdad era que tenía razón. Me refiero a que mi misión en el mundo a partir de aquel trágico momento era aprovisionarme de condones. En pocas horas podría disfrutar del prohibitivo sexo. Para hacer menos dramática la velada me la menó, a pesar de que el resultado fue otra vez decepcionante. Evaluando la disparatada posibilidad de proponer al Ministerio de Educación que añadiera un cursillo acelerado de masturbación, me corrí. Aquella noche no me quedé a dormir. Me excusé alegando que tenía que cuidar a mi madre que estada postrada en la cama enferma. Excusa miserable, lo sé. Me pateé toda la ciudad en busca de una maldita farmacia de guardia. Nada, cero, negativo. Reprochando el pésimo servicio sanitario de este país me largué a casa.

A la mañana siguiente TRES no quiso contestar a mi llamada. Argumentó que no estaba segura de lo nuestro. Al cabo de un tiempo descubrí accidentalmente que estaba con otro, curiosamente un salvaje depredador de carne femenina. Joder, vaya mierda de flechazo. Cuando pille a Cupido le voy a meter una paliza que se va a cagar, divagaba yo. Aquella semana me quedé en casa contemplando, absorto, el condón que había robado vilmente y con enorme riesgo a mis padres. A partir de aquella amarga experiencia, un futurista envoltorio plateado, con DUREX impreso en el anverso, sería mi nuevo e inseparable carné de identidad.

Alguna pretenciosa corriente filosófica dice que la historia es una uniforme e invariable línea recta. Pues yo soy un espécimen digno de exponerse en cualquier museo de historia natural a que mi vida traza un dibujo con un despreciable formato cíclico. Continuamente me veo abocado al fracaso. Con CUATRO la historia guió el curso que el fatídico destino había reservado para mí. Lo dejamos. En honor a la verdad, fui y el que desaconsejó que alargáramos aquel suplicio. Fruto de mi paranoia y desazón por el fin de tan apreciada relación, esbocé una cínica sonrisa al pronunciar el maldito "alargar".

-  Venga tío, no seas tan cruel contigo mismo. El problema es que estás demasiado tenso. Relájate y disfruta. Piensa sólo en ti, no quieras satisfacer a cualquier precio a la pareja, sino sólo te preocuparás por sus reacciones.

Aquella tipa era un sol. Lo dejé porqué no me apetecía labrarme un futuro en el que estuviera presente una chica fenomenal y a la que pudiera arrastrar por una senda inadecuada yo era radicalmente independiente, con miles de manías y con clara vocación solitaria, con rasgos casi autistas. Quería trazar mi camino yo sólo, y no era nadie para obligar a CUATRO a escoger ese mismo duro e imprevisible camino. Pero aquello que dije se me quedó grabado en el lóbulo izquierdo del cerebro. Durante un razonable espacio de tiempo mi mente se iluminó y dejé de maltratarme por aquella misteriosa disfunción. Lo que CUATRO esgrimió estaba lleno de sabiduría femenina y de lógica aplastante. Volví a gozar de erecciones esporádicas y al cabo de unas semanas ya hacían acto de presencia con inaudita insistencia. Disfrutaba de las pajas como un recién llegado al esquizofrénico mundo de los adolescentes. Cualquier excusa era válida para celebrarlo meneándosela.

Una noche de tantas salí a por una cerveza con los colegas. Una cerveza lleva involuntariamente a otra cerveza, se amenizan las esperas liando canutos que te abordan de todas partes y antes que puedas razonar y largarte para casa, ya vas bolinga perdido. Esta es la única razón que se me ocurre para justificar la presencia de cientos de personajes en discotecas donde la música te sacude violentamente, donde los seguratas son unos borderlines susceptibles y agresivos y donde te meten sin ningún remordimiento un sablazo del copón por una simple cervecita. La otra razón, sin duda alguna el majestuoso ganado que pasta por allí. Es una evidente apología al sexo reprimido. Sólo los más fuertes gozan categoría suficiente para lograr encandilar a alguna periquita. O esos, o los que señalaban que yo me encontraba en uno de ellos. Mientras bailábamos incongruentemente en la pista una tipa, con la que ya había entablado el contacto visual de rigor, se me acercó sin complejo alguno. CINCO me parece que se llamaba. La muy condenada iba a piñón. Me entró de la manera más vulgar pero efectiva. Era lo que los entendidos llamarían un callo, pero estaba deseoso de llevar a la práctica mis progresos fálicos. Me dejé ligar, colaborando en lo que me permitía aquella veterana de guerra. La invité formalmente a acompañarme a la playa, donde tenía previsto desplegar todas mis evidentes mejorías. Ella y sus ciento y pocos quilos de masa corporal irregularmente repartidos accedieron y los largamos. Alcancé a oír algún tímido grito de ánimo por parte de un reducto de mis ebrios colegas, aunque sabía a la perfección que un amplio sector no lo aprobaba. Decidí dejar la caballerosidad en el guardarropa y comportarme como una bestia erótica. No paraba de recordar las palabras llenas de sentido de CUATRO. Nos tumbamos en la arena y pospusimos el palique para otra ocasión. Aquello era un coñazo del quince, y no me refiero al órgano reproductor de CINCO, son al rollo de la playa, que está cargado de falso misticismo y de tópicos de andar por casa. La humedad provoca que la arena se te pegue, creando un asqueroso e incómodo hombre-croqueta. Para fumar unos canutos con una litrona en una mano y una guitarra en la otra no esta mal, pero para llevar a cabo el acto sexual jode un rato. Aquella tía era una maestra en el bello arte del despelote. Se movía como una foca atrapada en una red ilegal, sin embargo sus movimientos se podían considerar gráciles debido a su profesionalidad. Digo lo de maestra en el difícil arte del despelote porqué en la playa te salen voyeurs de debajo las piedras, lo que obliga a desprenderse de las piezas selectivamente, subiendo o bajando estratégicamente las prendas clave para dejar en libertad de movimientos los órganos que tomarán el protagonismo. La etapa de excitación fue fugaz, pero lo suficiente como para motivar a mi alter ego. Sin embargo el resultado volvió a ser el de siempre. Mi alter ego retrocedió hasta adquirir un tamaño ridículo e incluso ofensivo. La ninfómana CINCO no entendía lo que estaba sucediendo y se esforzó para ladrar un histérico:

-   ¿Qué coño te pasa, tío? No me digas que he pillado un puto impotente...

Mierda, la palabra maldita ya había salido. Un terrible fulgor de rabia y, efectivamente, impotencia desdibujó mi rostro y lo transformó en el de una fiera herida, pero no muerta. El contraataque fue feroz, directo a la yugular de aquella mole.

-    Me cago en todo, con un monstruo como tú, ¿de verdad creías que se me iba a levantar?

La fiesta terminó fatal, y ambos ya podíamos añadir otro hecho traumático a nuestros deprimentes currículums.

Estaba claro que aquello no podía continuar. Era portador de un problema y el primer paso consistía en asumirlo. Debía de encontrar alguna solución, algo difícil en un individuo como yo que lo deja todo en manos de la improvisación. La lógica me empujaba a visitar a un especialista, pero primero debía de averiguar el origen de la disfunción. Porqué el dilema moral, citando al borrego de mi profesor de filosofía, radica en la causa-efecto. Era una obviedad que no llegaba suficiente riego sanguíneo a mi extremidad más apática, o que cuando llegaba, la sangre se aburría de esperar y emprendía una retirada anticipada. Pero esto era el efecto. Tenía que encontrar la causa. Y el ser más indicado para un diagnóstico acertado llevaba bata blanca, se llamaba doctor CIEN y era el vecino del tercero. Anteriormente siempre había creído que era una lujosa ventaja que el médico del barrio compartiera edificio con un servidor, pero ahora semejante teoría empezaba a hacer aguas. Mi escurridizo ego no aguantaría la presión que toda la vecindad compartiera el secreto a voces que al del quinto no se le levanta. Porqué eso del juramento hipocrático y del secreto profesional queda muy chulo cuando te gradúas y prometes, con la mano firmemente aposentada en el corazón, que toda consulta clínica es personal e intransferible, pero más chulo es todavía llegar a casa y gritar como un poseso a tu mujer que el niñato ese del quinto, el que fuma marihuana y repasa viciosamente a tu hija, ya no supone una amenaza para su virginidad. Así pues, la visita al médico quedaba descartada. A no ser que fuera a un médico de otra zona, cosa imposible en el inescrutable mundo burocrático de la sanidad pública. Y la solución, como siempre, vino de la mano de la televisión y de los amigos. Televisión porqué un acertado anuncio de Viagra se apareció milagrosamente ante mí, y de los amigos porqué tenía uno que estaba estudiando Medicina en otra ciudad. La escribí y construí una mentira perfecta: necesitaba una pastillita de esas para probar sus efectos en mi perro. Le dije que tenía una historia en mi cabeza que podría ser la hostia. Al cabo de una semana un sobre con la alborotada letra de mi amigo descansaba tiernamente en mi buzón.

Bien, de puta madre. Disponía ya de aquella bendita cápsula que, sin duda, obraría el ansiado milagro. La verdad es que el modo de hacerme non ella fue algo exagerado, pero evité tener que mostrar mis carencias al típico doctor sabelotodo. El precio moral de una receta de Viagra era sumamente elevado, más de lo que mi trastornada y avergonzada personalidad podía permitirse. La putada, pero, era que en aquel envoltorio no iba adjuntado ningún tipo de posología o características de efectos secundarios. Y seguro que tenía unos cuantos. Pero ya no me quedaba nada que perder. Todo al nueve rojo, no va más. Con una traviesa sonrisa entre dientes me introduje en el oculto mundo de la perversión y el vicio. Vagué por la ciudad de tugurio en tugurio, a la búsqueda de alguna fémina cachonda. El mercado no era nada espectacular, pero hacía tiempo que había renunciado a las modelos despampanantes. El objetivo prioritario se podía definir fácilmente: un cuerpo cuya masa no superara proporciones porcinas y una mente inquieta pero simple. Nada de feministas reivindicativas. En el tercer bareto, vencido por las ansias de folleteo, me fui al lavabo a comerme la pastillita. Como cuando me zampé mi primer éxtasis, una mezcla de extrañas sensaciones se apoderaron de mi cuerpo. Aquello era totalmente psicosomático, lo sabía, pero qué coño, daba un rollo que te caga. Me fui con el ego subidísimo a por otra birra. Me volqué concienzudamente en una camarera rolliza, probablemente de la misma quinta que mi hermano, el rey follador. Yo qué sé, quizás aquella generación poseía otra visión más liberal del sexo. Me la trabajé con descaro. Con clase pero firme, sin concesiones. El resultado fue un ridículo espantoso. Mi generosa elocuencia fue contrarrestada por un ofensivo:

-  ¿Otra birra, bollicao?

Visto que con sólo la labia no iba a ningún lugar, me retiré malherido. Joder, aquellas pivas no me seguían el juego. Ahora sí que sólo me quedaba una salida posible: confiar en una profesional.

Crucé el barrio chino, mimetizándome por las concurridas calles como un camaleón hasta alcanzar un local que emitía unos considerables destellos rojos. Era un claro aunque desilusionante plagio del look del Las Vegas.

A pesar de mi firme convicción en el asunto, decidí alejarme de aquel lugar. A fin de cuentas era mi ciudad, lo que significaba inequívocamente que todos mis conocidos, amigos, exnovias, parientes y tal pudieran rondar por ahí. Poco probable, pero estadísticamente posible. Cogí mi bólido, un desvalijado polo rojo, herencia de mi abuelo, y me lancé a ciento veinte por la desolada carretera. Aquella cafetera prehistórica temblaba espasmódicamente, transmitiéndome unas vibraciones mágicas y sensuales. El bulto, encarcelado por unos pantalones prietos, palpitaba potentemente pidiendo paso. Me desabroché la bragueta antes que cediera del todo y luciera un perfecto descosido en mi entrepierna. Aquello empezaba a funcionar. Realmente se parecía la hostia a un colosal subidón anfetamínico. Alcance, sudando a mares, un antiguo convento jesuita convertido irónicamente en la casa de citas de la zona. Horterísima. Luces de colores chillones te guiaban hasta un descampado que quería aparentar ser un parking. Menudo fracaso. Un rótulo lumínico casero, de un rosa fluorescente pasado de moda, estornudaba flashes. Aparqué, dejé reposar el coche y suspiré nerviosamente un "venga campeón". Mi polo respondió satisfactoriamente, entre otras razones porqué por primera vez en muchos años pasaba desapercibido en un aparcamiento. Del interior del paraíso sexual se percibía tímidamente una voz alcoholizadamente masculina. Mierda, todavía existían locales donde la gente gozaba con el temible karaoke. Dudé, pero la hinchazón estaba adquiriendo medidas nucleares. Calibrando la remota posibilidad de encontrarme a Nina Hagen paseando altivamente su patético look de los infames ochenta me introduje en aquel inmenso agujero en el tiempo.

El hedor a macho cabrío transpiraba de aquellas ennegrecidas y mugrientas paredes. También las siluetas femeninas, sobadas durante generaciones de perdedores destilaban un fuerte olor. Me deslicé disimuladamente como un ágil reptil hasta alcanzar una esquina de la barra. Flanqueado por una impagable penumbra, intenté descifrar aquel penoso escenario. Una chica terriblemente flaca, con todos los números para ser yanqui, bailaba con un camionero sucio y bigotudo en una especie de podio. Un par de mujeres, castigadas severamente por el paso del tiempo y por su desagradecida profesión, aguardaban en la barra sorbiendo distraídamente mejunjes seguramente con gigantescas cargas de alcohol. Una de ellas desafiaba a la clientela con una cara de mala leche que te ponía los pelos de punta. La otra, algo más adaptada a su estrato social, mostraba una sonrisa increíblemente deteriorada. Joder, los dientes, o mejor dicho la falta de ellos, justificaba que su compañero quisiera sonreír. Quien coño sabía lo que escondía aquella tipa detrás de su boca, que al fin y al cabo era lo que le daba de comer. Este era el apartado nacional. Luego, como reafirmando el miserable concepto de apartheid, estaba la sección inmigrantes. Todas recogidas en una mesa chismorreando en extrañas lenguas. Fijo que estaban hablando de mí, pero mostraban una alarmante capacidad de relación para dedicarse a la prostitución. Estaba claro que no era su vocación. Todo ello bajo el riguroso control del camarero, que mientras pasaba un trapo por la barra, lanzaba miradas cómplices a sus discípulas. Se acercó y me esbozó una complacida sonrisa de bienvenida:

-   ¿Qué vas a tomar, campeón? Las tengo rubias, negras, fuetes, dulces...

-   Que sea una cerveza negra y fuerte, por favor.

Me mostró sus piños solidariamente y matizó:

-    Ya me entiendes cachondo... - mientras me servía una convencional birra de barril. Aquel "cachondo" se me insertó en la cabeza y empezó a amplificarse demoníacamente.

-    Hummm... no sé, una mulatita quizás -. Hostias. Aquella respuesta me sorprendió. Juro por dios que un servidor es un chico tímido y violentamente introvertido, pero joder, uno no es de piedra.

-     Parece que tienes buen gusto, amigo -. Guiñó un ojo a una jovencita de ojos profundos resguardada por las otras importadoras del sexo. Hubo un ligero murmullo seguido por risitas histéricas. Joder, aquello era de locos. Por suerte, o desgracia, a sangre hirviendo en mi entrepierna logró que me zafara de aquel pensamiento negativo. No iba a abandonar precisamente ahora, por valores morales que no tenían sentido alguno.

-     Coño, SEIS, ¡¡¡¡¡ven aquí!!!!! Son cinco talegos amigo, pero nunca volverás a invertir en un valor tan seguro. Ni Telefónica ni hostias. Una fiera. Lo que te diga, un puto animal en la cama.

SEIS se me acercó con la cabeza gacha y modulando su cuerpo azabache rítmicamente. Me cogió de la mano y me guió en silencio escalera arriba. Aquella ausencia de sonidos me ponía a cien. Notaba el hormigueo fluyendo localmente por mis excitados globos rojos. Pero la voz ronca  carajillera del camarero me arrancó de mi coma erótico:

-     Y vosotras chicas, ¿¿¿queréis hacer el favor de beber menos y enseñar más tetas???

Pero una rebelde y aguda voz, con un exótico acento caribeño, respondió:

-     Jefe, ¿qué culpa tenemos si la gente cada día folla menos?

Alcanzamos el tenebroso piso superior. La concentración en la que me encontraba sumido me evitó tener que buscar la obvia razón de aquellos desgarradores gemidos. Superamos un interminable pasillo plagado de puertas a cada lado y nos metimos en una triste habitación. El presupuesto de aquel tugurio alcanzaba sólo para una cama destartalada que ocupaba pesadamente el centro. Me desplomé en el borde de la cama y empecé a quitarme los zapatos. SEIS tuvo menos trabajo, puesto que su uniforme era insultantemente feo pero la hostia de práctico. En un abrir y cerrar de ojos su ropa ya había desaparecido, lo que le dejó tiempo para colaborar en mi despelote. Mientras me desenfundaba cariñosamente mi camiseta me quedé hipnotizado con su felpudo del amor. Joder, aquel tupido y sensual matojo me estaba mirando fijamente. Logré esquivar el aprensivo poder de aquellos rizos, pero los oscuros pezones de SEIS me atraparon. Estaba al límite y empezaba a perder el control. Alargué una juguetona mano hasta agarrar sus insignificantes pechos morenos... ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ... Joder. Me estaba mareando peligrosamente. Una convención de volcanes en erupción se había citado en mi bajo vientre y unas dolorosas descargas eléctricas habían sustituido a la sangre. Me tumbé en la cama blanco como un papel de fumar intentando no desvanecerme. SEIS seguía a lo suyo y suponiendo que yo estaba llevando a cabo algún excéntrico rito sexual se desembarazó de mis pantalones. Tenía la vista clavada en el techo aunque el muy jodido no paraba de dar vueltas. Entonces un borroso rostro envuelto en una maraña de pelo negro invadió mi confuso campo de visión. Farfullaba palabras ininteligibles para mí. Mi corazón bombeaba afiladas púas. Entonces aquel cuerpo se tornó azul. PLOF. Lo juro. Ahora aquella chiquilla gozaba de unos irradiantes ojos azules, con el pelo y la faz de un azul celestial. A habitación, antes marrón por la falta de una mano de pintura, era como un funesto océano.

Aquella azulada visión aceleró aún más mi taquicárdico pulso. Estaba acojonadísimo, pero la firme y tranquilizadora mano de SEIS se pasó en mi frente y me acarició como a un chucho terminal. Esbozó una sonrisa fuera de lugar, como solidarizándose con mis extrañas fantasías sexuales y bajó la cabeza color turquesa hasta mi tieso alter ego, completamente ajena a mi inevitable muerte. UAU. Empezó a repartir suaves besitos por todo aquel cilindro, propiciando que ahora incluso las estrellas que percibía fueran azules. Recobré la compostura y empecé a disfrutar de aquel inesperado viaje cromático. Que hostias, a partir de ahora me iba a montar temibles fiestas de Viagra. Las otras sustancias alucinógenas que había ingerido en mis locos tiempos de juventud no proporcionaban placeres tan descomunales. SEIS sustituyó aquellos protuberantes labios por una traviesa lengua que hizo estragos en mi amiguito. Mientras con la mano se sujetaba la incontrolada melena no cejaba de bombear su cabecita de arriba abajo, arriba abajo, succionando todo lo que se moviese. Mis oídos volvieron lentamente a captar las ondas que mi acelerado cerebro convertía en sonidos. Aquello me ayudó a dominar otra vez la situación, aunque sólo me sirviera para escuchar muelles chirriantes y un leve sonido gutural caribeño. La plataforma petrolífera que se había aposentado en mi entrepierna llegó a su fin y escupió una cantidad sorprendente de crudo. Acompañé al descubrimiento de aquel yacimiento de oro blanco con u descompuesto alarido animal. SEIS se volvió hacia mi como avergonzada por aquella explosión de espermatozoides. Al cerciorarse de que mi alter ego todavía se encontraba en pie de guerra susurró arrastrando un sensual montón de consonantes sonoras:

-    Sielito, veo que eress de loss que less gusta repetir, ¿no?

Yo era incapaz de pronunciar palabra alguna. Estaba exhausto, pero el maldito capullo no quería retirarse del combate, y aquella exótica bestia se mostraba inflexible. Aquel mojito morenito era insaciable y se encaramó a horcajadas encima de mí. Disfruté de lo lindo otros interminables diez minutos, pero parecía el puto día de la marmota. Los polvos se sucedían vertiginosamente alternando posturas que ella, mujer de experiencia, improvisaba. Mi alter ego estaba decidido a devolverme uno a uno los innumerables días que me había dejado en la estacada, y aquel ron en forma femenina devolvía decidida el reto. Tenía la triste sensación que yo ya sobraba, que aquello era un duelo a muerte entre mi polla y ella. Joder, estaba en carne viva, pero muerto antes que deshonrado, parecía vocalizar aquel candescente menhir.

Salí ranqueante de aquella lúgubre habitación. Mis piernas, débiles debido al poder vampírico d aquella diablilla celeste, me arrastraron hasta el pasillo. Dejé la tétrica morada de un drácula en versión caribeño a mis doloridas espaldas. Divisé fugazmente y por última vez aquella silueta que yacía complacida en la cama, con una amplia sonrisa de placer cósmico. La verdad era que los cuarenta talegos que descansaban en la almohada influían en la felicidad de SEIS. Joder, siempre me dijeron que perder el control podía salir muy caro, pero no me imaginaba que los tiros fuesen por ahí.

El descenso de las escaleras se hizo duro y pesado y a cada peldaño unos espantosos retortijones acribillaban mis partes. Cuando llegué al desolado bar quedé atónito al comprobar que el sol ya asomaba. Tantos polvos habían nublado mi precaria noción del tiempo. Joder, me había pasado una vertiginosa cantidad de tiempo dale que te pego y mi deteriorada salud y mi abúlica cuenta corriente daban fe de ello. Aunque más tarde, analizando lo sucedido con un criterio sereno y objetivo, llegué a la conclusión que era un sacrificio lógico y en cierto modo inevitable. Que dieran por el culo a la salud, ya que de hecho era todo culpa suya. Y respecto al dinero, ¡qué coño! en algo había de invertir, ¿no? Me acerqué a la barra, donde el camarero, imperturbable, seguía limpiando la barra con el mismo trapo de siempre. Intentando comprender porqué la barra estaba tan sucia si no paraba de sacarle brillo le pedí una copa de champán. Iba a celebrar mi entrada triunfal en el mundo de los adultos. No importaba que fuera tarde y artificialmente. El camarero me lanzó una mueca con intención de sonrisa, siendo el resultado otra vez una grotesca imagen de unos sufridos piños. Despareció detrás de una curiosa cortinita de esas que simulan tirabuzones metálicos y volvió con una botella de vino espumoso.

-    Bueno, no hay champán, pero tengo algo mejor para ti, campeón. Una botella añeja de vino espumoso de mi pueblo. Ya se hacía vino en la región cuado esos franchutes capullos todavía se tiraban piedras. Jodidos cabrones, nos plagian el vino, le ponen nombre con gancho y ya se creen los putos amos del mundo.

A todo eso ya había descorchado su valioso vino cuando volvió con su discurso panfletario.

-    ¡Si incluso el francés no es suyo! Las gabachas son todas unas remilgadas. Eso del francés lo importó un vendimiero de mi pueblo que se fue a Francia a recoger uvas. Ya sabes, todo el día currando entre uvas y palurdos es estresante, así que al final de la jornada necesitaba un poco de acción. Ero el muy jodido quedaba hecho polvo después de doce horas con el sol machacándote la cabeza, así que sol le apetecía una mamadita. Nada de esfuerzo. El rumor se esparció por todos los currantes y por eso lo llaman así. Ya sabes, "vete con el francés" y así ha quedao. Fua, vaya tipejo...

No daba crédito a lo que estaba escuchando. Aquel puto pueblerino estaba convencido que su desconocido pueblucho era el epicentro de la civilización moderna. Le dejé seguir vacilando mientras sorbía aquel zumo de uvas con gas. La botella reposaba ajena a todo en la barra  la capa de polvo con las huellas de aquel paisano filósofo marcadas en ella corroboraban que se trataba de vino añejo.

Lo mejor para desconectar de aquella apología regional era largarse. Me dispuse a pagar.

-    Tranquilo campeón, a esa copa estás invitado.

Lo dijo como si le hubieran tocado alguna fibra sensible, pero la verdad era que con la pasta que me había levantado su amiga violadora hubiera podido duplicar la producción de ese asqueroso vino de su puto pueblo. Una vez fuera, contemplé el sorprendente amanecer que tenía lugar en aquel momento. Qué placer poder presenciar como esa inmensa bola de fuego marca el inicio de una frenética jornada para esos hombrecillos. En cambio para un búho crápula como yo, significaba e fin del silencio, de la quietud, de la pureza. De un magnífico ambiente apto sólo para espíritus inquietos que no están de acuerdo con las rígidas y estúpidas normas de un mundo egoísta, salvaje, carnívoro.

Me metí radiante en mi fiel coche. Rezumaba optimismo por los cuatro costados. Arranqué ya me interné trotando por la carretera que desembocaba en la bulliciosa ciudad que empezaba a desperezarse. Mi ancha y espectacular sonrisa contrastaba con las caras mortecinas y somnolientas de los conductores con los que me cruzaba. Probablemente llegaran tarde al trabajo. Pero ya se sabe, más vale tarde que nunca. Y si no que me lo pregunten a mí. Y es que cuando se me mete una cosa en la cabeza...